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新宝gg信息·感情不对头,分手要趁早

新宝gg信息·感情不对头,分手要趁早

新宝gg信息,作者:彩红(爸妈精读主笔)

莎莎今年25岁,她还有一个月左右就要结婚了,内心非常恐慌。

和大涛相处了近两年,虽然吵吵闹闹,但很快就能和好,有时都懒得吵架,在一起相处的时光很平淡。

特殊节日,莎莎是很渴望仪式感的女孩,哪怕吃一顿大餐,彼此买个小礼物,她都会高兴半天,但是大涛从来对这些都不上心。

双方父母都催着结婚,莎莎和大涛经过打拼,多次面临碰壁,奋斗的激情也渐渐褪去,结婚于他们而言倒是一件比较新鲜的事情。

可随着婚期的临近,莎莎越来越焦虑。

她和大涛属于裸婚,俩人赚钱都很少,大涛每月三千,她两千。

莎莎想着,如果结婚生孩子,万一她要全职带娃,自己又不知怎么赚钱、压力很大怎么办?

妈妈带孙子,婆婆带孩子的话,出现婆媳矛盾如何解决?

每次莎莎、大涛和准婆婆三人相处,大涛和准婆婆关系很好,自己经常被晾在一边,很像个外人。

莎莎和大涛发生争执时,准婆婆总站在大涛一边,指责莎莎不是;

莎莎和准婆婆意见相左,大涛总帮衬妈妈。

尤其这次结婚中,因为彩礼、嫁妆、买首饰产生了很多不快。

莎莎最不满的是,她想办一场稍稍隆重些的婚礼,毕竟是人生大事,而大涛和准婆婆都想一切从简。

其实,她是很向往婚姻的女孩,大涛品行也是不错的,但和他、准婆婆相处,她很犯堵。

莎莎内心总感觉不对头,也没有勇气推迟或取消婚约。

这种恐慌感让莎莎辗转难眠,于是,她向闺蜜求助。

闺蜜们劝她,如果对婚姻幸福与否不确定,最好推迟一下婚期再想一想,嫁给妈宝男的女孩没有几个快乐的,反正现在还年轻。

明眼人一下子就能看出莎莎的婚姻是个火坑,婚姻本身就是一场赌注,裸婚就是一场豪赌,而裸婚嫁给不怎么爱自己的妈宝男,婚后的日子注定是难以想象得艰难。

除非莎莎实力强大,潜力无穷,否则很容易成为诸多怨妇中的一个。

莎莎虽然看不出大涛是明显的妈宝男,也不知道裸婚嫁给妈宝男究竟是多么可怕的事情,但她恐慌的感觉已经向她发出信号了。

张德芬说过:

亲密关系其实都是来教我们功课的,尤其是那种致命吸引力的关系。你明明知道对方不合适,你不应该爱他,可是好像就是无法摆脱这个魔咒。那么,恭喜你,他就是你最好的上师。

如果莎莎对于这段关系不按暂停键,选择了结婚,那么在婚后,她将会接受自己逃不掉的生命课题:学会在艰难中成长。

莎莎结婚后,会变成什么模样?

文心便是裸婚嫁给了妈宝男江飞,而且江飞对她并不怎么好。

生了孩子,婆婆怕影响儿子睡眠,让儿子睡自己的房间,她和文心在一个房间照顾小孩。

文心很不高兴,直接拒绝了。

婆婆和文心育儿观念不一致,经常发生冲突,但老公江飞总是站在婆婆一边,文心满腹的委屈。

有了娃,经济条件变得格外吃紧,文心一直省吃俭用,但买件五六十元的衣服,婆婆和老公都会说她一顿。

文心白天上班,晚上带娃,夜里又哄娃,和老公的话越来越少,看到婆婆就很犯堵。

和朋友出去玩,婆婆和老公指责她不顾孩子。

文心每天的生活都很累,也很难熬。

婚前,文心像莎莎一样,也感觉到不对头,但她停不下来,她认为车到山前必有路,可被现实打了脸。

不要说普通女子难以暂停、结束感觉不妥的情感,就连才女张兆和也难逃这一劫。

张兆和是江南大家闺秀三小姐,沈从文是小学文凭的“乡下人”。

沈从文在胡适学校做老师,看到学生张兆和便开始了猛烈的追求,写给张兆和一封又一封的情书。

沈从文很疯狂地爱张兆和,而张兆和表示顽固的不爱他。

胡适、张兆和的家人都希望张兆和接受沈从文,张兆和是果断拒绝的,但终于在沈从文优美的文字面前动摇了。

比如:

我一辈子走过许多地方的路,行过许多地方的桥,看过许多次数的云,喝过许多种类的酒,却只爱过一个正当年龄的人。

张兆和嫁给了沈从文,婚后两个人的差异暴露出来,他们无法相互理解,貌合神离,最终分居。

感觉到不合适、没有停下来的女人,结婚后大多都悔得肠子都青了。

原本可以拥有更美好的人生,一个妥协便把自己打入万劫不复之地。

而想要把烂棋重新打好,需要更多的勇气、智慧和心力,比起婚前的及时停下,此时的成本和代价要高出几千倍。

方小萍毕业后到了北京,她很上进,但因专科的学历,只能找到一个文员的工作。

后来,她和卫东老乡谈起了恋爱。

三年后见了家长,父母双方都很满意。

方小萍要准备结婚了,卫东是很踏实的结婚对象,但她总觉得不对头。

卫东和她商量,回老家的省会城市买房、结婚。

方小萍是也想稳下来,甚至情不自禁答应去看房,但内心的不适感更强烈了。

趁着十一假期,他们一起去看房,卫东很兴奋,而方小萍笑得很勉强。

一边是对自己温柔体贴的恋人,一边是想上进被堵住的能量。

方小萍陷入挣扎中,终于,回北京不久,她向卫东提出了想搬到公司附近住,卫东早已察觉她不在状态,但也只是吃惊了几秒,就点了点头。

方小萍“远观”这段感情,她发现自己并不想和卫东进入婚姻,他们之间的话题越来越少。

他走不进她的心,对她上心的事也不在乎,而她也不愿意多去了解他。

两个人搭伙过日子,但踏实的生活之下埋藏了很多的隔阂和不适。

尤其,谈恋爱这几年,方小萍几乎忘记了自己打拼出一片天地的理想。

她想体验不一样的生活,趁着年轻去折腾折腾。

学历低,一直是方小萍心头之痛,她决定考研,去买了考研的资料,工作之余就沉浸其中,似乎回到了奋战高考的时光。

虽然很累,但是她感觉到前所未有的充实和快乐。

方小萍和卫东的联系越来越少,直到不再联系。

想起他们的感情,她难过了很久,但透过关系的暂停,她清楚地知道了自己更想要的是什么。

她意识到必须为自己想要的生活拼一把了,否则结婚生子后,再也不可能像现在这样自由打拼。

方小萍咬牙奋战,最终考上了本科大学的研究生。

拿到录取通知书的那天,方小萍激动地哭了起来。

重新迈进大学,方小萍体验着想象不到的自由和美好。

当感觉结婚不对头,方小萍果断按了暂停键,找到了对她来说最重要的事,活出了自己想要的生活。

面对艰难的抉择,笃信自己的感觉,需要极大的勇气和自信,庆幸的是,方小萍一路走了过来。

有研究表明:

当人们有可能犯错的时候,甚至是在人们作艰难的决定之前,大脑额叶部的前扣带脑皮质区域就在学着认知这些因素。看起来,它似乎是在扮演早期预警系统的角色。当我们的行为可能会导致不好的结果时,它会提前对我们发出警告,所以我们能更小心,同时避免犯更多的错误。

结婚前,不少的女人意识到了不合适,只是她们停不下来。

为什么呢?

因为在朝夕相处中,她们已经习惯了对方的存在,形成了骨子中的依赖。

当觉察到不合适,她们会安慰自己去想对方好的方面,人无完人,不能苛求完美。

感觉到不对头,一定要勇于按暂停键,允许自己远距离重新观察这段感情,重新问问自己想要的是什么。

远观的内容包括但不限于:

1、对方爸妈的婚姻,我感觉怎样?如果我和他的婚姻成了他爸妈婚姻的模样,我还愿意和他结婚吗?

2、对方最差的一面,我能否忍受?如果婚后对方的缺点进一步放大,我能否继续忍受?我能忍受一辈子吗?

3、我们在一起相处,总体上是快乐还是难过?如果很痛苦,为什么我离不开这段感情?是怕孤独还是怕不再被爱?

4、如果结婚生子,我想全职带娃,他会支持吗?我靠什么赚钱?如果上班,有人帮我带孩子吗?谁可以?有可能面对什么问题?我能够应对吗?

深思熟虑之后,再去决定你们之间的关系是继续还是结束。

不要等到验证了婚前的种种恐惧和不对头,才醒悟应该早点停下来,也不要等到现实和期待落差太大时,后悔自己没有拼劲全力去追求全新的生活。

毕竟,生活没有回头路,对于进入错误婚姻的女人来说,“一失足成千古恨,再回头已百年身”。

面对不对头的感情,及时停下来,并不是临阵脱逃、推卸责任,相反,这是对两个人都负责的表现,因为不合适的人结婚后,只会有越来越多的不合适,很难过得幸福。

作者简介:彩红,富书签约作者,与你共赏好书好剧,品味百态人生,擅长写温暖、有力量、治愈系、提高认知的文字,用真挚的情感、理性的思考,与你共成长,简书@彩红fy。本文首发富兰克林读书俱乐部(id:franklinreadingclub),百万新中产生活认知学院

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